Ana.

Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio...

Hoje a solidão me tomou sem pedir licença. O apartamento de três quartos que é um ovo parecia uma mansão sombria... Não se ouvia voz alguma aqui que não fosse da televisão. A vontade que eu tinha era de gritar e gritar. Por segundos veio a revolta... Cadê os meus amigos? Cadê todo mundo? Por que as pessoas tem tanto medo de se achegar quando sabem que as outras estão sofrendo? Ah! É difícil eu sei... Mas eu não queria que ninguém falasse nada... Eu sei que ninguém seria capaz de falar nada que me consolasse, mas eu só queria sua presença. Queria o conforto de um abraço amigo, a confiança de um beijo no rosto, um carinho no cabelo... Era só. Eram tantos que iriam comemorar comigo a minha vitória... Mas hoje não havia ninguém para superar comigo minha derrota. Não sou ingrata a Deus, eu não deixei de sentir o consolo dEle por causa de pessoas, até mesmo porque no auge da minha dor ontem quando "a bomba explodiu" Ele me mandou dois anjos, e como era de se esperar além dos anjos que costumo chamar de grande amiga e namorado excepcional, ele me deu um pai e uma mãe cujos abraços é capaz de fazer o resto do mundo sumir... Só que, ainda assim, eu esperei pelos outros "amigos", pelas pessoas que estariam aqui se a história fosse diferente. Estranho, mas a gente nunca fica satisfeito com o que tem! Enfim, eu estava só... sozinha. E é incrível como o que eu sinto por quem não estava aqui não é raiva! Às vezes essa tal de maturidade me assusta... Não é raiva... É só certeza de que eu no lugar deles teria uma atitude diferente, mas sem cobrança sabe, não dá pra cobrar o que já passou. É só necessidade de expressar o que martelou minha cabeça durante todo o dia. Uma voz, um abraço, um carinho amigo. Sábio é quem sabe ser amigo... Pra todas as horas, porque esse ainda que só, nunca vai estar realmente sozinho. O sentimento é gratuito e a reciprocidade não é obrigatória, mas com certeza é satisfatória e bem vinda. Um dia eu chego lá e não mais reclamarei comigo mesmo pelos amigos que me faltaram. (Amém).


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Deixando bem claro que não há ressentimentos...
Amo todos ainda. (ainda!)
A vida é assim mesmo :]

God bless all of us...

"É melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar. É melhor tentar, ainda em vão, que sentar-se fazendo nada até o final. Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias tristes em casa me esconder. Prefiro ser feliz, embora louco, que em conformidade viver..."

(Martin Luther King)

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é por aí que a banda tá tocando pra mim agora!

chega de auto piedade e de gritos ecoados dentro de mim mesma!
agora eu só grito pra fora...
e começo mandando a auto piedade pra correr!

junto com ela mando também todas as decisões que estão tentando tomar por mim...
EU que DECIDO!
e se depois não der certo, a culpa vai ser só minha.

(sem ingratidão sabe... é só saco cheio mesmo!)


Deus me abençoe e me dê a direção certa a seguir a partir de agora.


sou a mais nova adepta da filosofia: no pain, no gain.
Sem sacrifício, sem dor, não há ganho, não há vitória ou lucro :]
(amém).

Dizem que nas derrotas e decepções é que surge a verdadeira inspiração. Talvez eu me qualifique nessa condição neste momento... Quando muito se almeja algo, sua vida, seus dias, sua respiração parece só existir para tal fim. Existe, sim, é claro, o êxtase momentâneo de quando lhe acontece algo de bom... Mas esse logo passa, e sua mente, seu coração voltam-se completamente para o seu sonho. Um sonho que você sonhou mesmo antes de saber quem era, sonho que lhe consumiu noites, lhe consumiu pensamentos, um sonho onde você construiu o alicerce da sua vida, este que sempre fora pra você o ponto de partida para todos os seus outros sonhos. E quando esse sonho é frustrado, acontece o que está acontecendo comigo agora. Tudo parece estar branco e preto, é uma dor lancinante, e tanta, que parece impossível aos olhos dos outros sentí-la, a comida não tem sabor, o ar não chega até os pulmões, seu corpo e sua mente te sabotam de forma que a saída é ficar estatelada no chão, sentindo aquele frio da cerâmica por todo corpo, desejando profundamente que alguém ou algo venha lhe trazer esperança outra vez. As outras pessoas insistem em não entender tanto drama... Mas qual é!! Era seu sonho, não o delas. Elas nunca vão saber o que isso significava pra você. Nunca vão saber o quanto você amou esse sonho, o quanto o quis, e o quanto viveu pra ele. Parece o fim, não? Mas infelizmente não é mentira, muito menos exagero, isso é tudo que eu sinto agora. Sei que daqui a uma hora, um dia, um mês, a medida que o tempo passe, toda essa negatividade vai se esvair do meu coração, mente e alma, mas agora não. Agora é impossível não sentir cada segundo da solidão dessa prisão em que o sonho frustrado tranca você, a prisão que mora no âmago do seu ser, de onde ninguém pode te tirar e nem você pode sair sozinho. Você se pergunta diversas e diversas vezes o que deu errado... Por que não? Era uma promessa! Era uma verdade! Por que não, afinal? Infelizmente não há resposta, o que há é o horizonte distante, e daqui a alguns dias, existirá também o sacodir da poeira, o som do seu corpo se colocando de pé outra vez, ainda sentindo-se derrotado, mas não humilhado e muito menos indignado ou frustrado, porque derrotas e decepções não matam, mas sim, ensinam a viver. Logo esse misto de sentimentos se esfria e surge uma vontade nova de correr atrás do mesmo sonho, e você se lembra de que ele vale tão a pena, que não vai se importar de se frustrar tantas outras vezes se tiver certeza que em algum lugar no espaço-tempo ele vai se concretizar... e irá.

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irá?!
(espero...).


dor lancinante.
(...)